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大班月饼什么样的人活该单身?-青音约

2014-05-28 22:22:29
什么样的人活该单身?-青音约


青音姐的知心话
以前我的闺蜜经常有句口头禅叫“你who are you啊你?”这句话后来被我学会了,用来怼那些自我感觉过份良好、自以为是到快要找不着北的“大头症”患者。
今天文章里这位79年的征婚“小姑娘”(不好意思,称呼一位马上40岁的女人,小姑娘仨字我必须打引号了)大概就是属于这一类人娇妻十八岁,严以待人,宽以律己,不瞧自己,只瞧别人……这……你不单身谁单身啊?!
每个人都向往美好的爱情和比自己更优秀的伴侣,这是人性,但是过份地强调未来另一半的外在条件,那就是惰性陈嘉新,是想不劳而获、坐享其成!幸福的恋爱和婚姻是两个人共同努力的结果陈牧扬,那必须也只能是个人能力和心灵能量的势均力敌,怡然相洽。
今天这篇文章,像是小鞭子,给那些盲目自恋的单身者们提个醒:嘿,梦想和瞎想之间,可是隔着一万个“更好的自己”的距离噢……以下,for you.
p.s:北京有点春天的味道了呢,你那里呢?


最近,一则“上海79年小姑娘征婚”广告火了龙神太子。
且不说79年生已经不能称作“小姑娘”了,先来看看这位姑娘的条件:
身高158,体重112。本科学历,在英国工作两年,在IT公司任HR,年薪13.5w。和父母住在一起,没有代步车。爱好宠物、话剧、旅行、下午茶。
而她开出的择偶条件是:
985、211本科以上学历微淘卡盟,年收入50w以上。孝顺父母脾气好,身高185以上,会做家务会做饭婚后愿意带孩子。知识渊博、幽默。有大平层,必须在市中心。希望梦中的小哥哥快点出现。
征婚条件如此之高,并且自身条件和择偶条件并不匹配,击穿了网友们的吐槽欲。不少人直接问:姑娘,凭什么?
说实话,这则征婚广告并不像一位年近40岁的女性写出来的。最后一句“梦中的小哥哥”,更是与年龄严重不符。
不禁让人想问,当一位女性拥有称得上稳定满足的生活,有了不短的职场经历和人生经历,为什么在征婚这件事情上,会表现得如此不现实?

不可否认,她的择偶标准代表了在未婚女性中流行的择偶观:
第一种是,自身条件一般,希望找到比自己条件更高的伴侣,来提升自己的生活。
第二种是段伟伦,我自己把单身生活过得很好系守镇,不希望因为恋爱降低生活质量,我挑得起,等得起。
第三种是,我自身条件就很好,未来另一半必须也是条件好的。
单身的时候,把自己的生活过好过出质量,这本身并无问题。只不过,像79年小姑娘那样清朝种田记,将择偶变成了上浮标准提条件,那无疑是“盲目自恋”的单身女性。这三种观点如果失去了合理的现实检验,把生活满意度转嫁到未来伴侣身上,是择偶中不合理的期待。

盲目的“向上择偶”
类似79年小姑娘的征婚,近些年并不鲜见。
例如这一则广告:96年生,身高170,上海房产三套,长得还行(附了照片,确实不错)。她的择偶条件是:上海人,身高180以上,内环全款房一套及以上,清北复交浙毕业,月收入税前四五万,不能长得丑,人也要好。
让网友们脑洞大开的是:如果这两则征婚广告摆在符合条件的男性面前,那就意味着,79年姑娘和96年姑娘将进行PK……

她们都把择偶标准,上升到属于顶层的男性。对于生活在上海的人,光是无贷款房一项,就排斥了诸多男性。
真正处于顶层那部分男性,或许你可以在恋爱中遇到这样的男人,但想最终成为婚姻的选择对象,却发现他们的可选择度要比女性高。
和79年姑娘一致的是,她们认为合适的伴侣,就是单调地强调“向上择偶“。不能直男癌、能带来优越生活、无经济压力……将这些择偶标准汇成一个观点的话,会发现虽然这些姑娘在外形、工作领域、家境、兴趣等方面或许千差万别,但择偶观点却出奇地一致:在婚姻这件事上,女人最大的成功,是找一个成功的男人。
“向上择偶”可以解释为什么“中国式相亲”会有一个怪相:条件越好越难找对象。在《大河报》一则关注相亲角的新闻里提到,那些活跃在相亲角的父母们发现,“本地户口,有车有房,年薪几十万,却找不到对象。”

但再仔细看他们的择偶经历,这些父母们口中“条件好”的人,通常眼光非常高,相亲次数不少但总能挑出不满意的地方汕大百事通,强调对方条件的更胜一筹。

因自恋,而盲目
“向上择偶”是不是合理,可以做一个简单的现实检验:问问自己是否可以非常合理地认识你心目中的理想配偶,而不是通过烂俗偶像剧里车祸、受伤等小概率事件。
例如,你如何可以认识一个在市中心有大平层且无贷款的男人。如果你能够达成一个合理的路径,这样的标准或许并不过分。但是爱莎美瞳,如果在脑海中丝毫无法绘制出一条路径,那么这些向上择偶的标准,无疑是给自己画了一个饼而已。
“向上择偶”产生的原因是什么?
为什么单论条件时,可以不顾自身的实际情况,而对配偶有一味上浮的要求呢?
为什么近年被热议的“丧偶式婚姻”、“丧偶式带娃”,似乎没有唤起她们对未来另一半品质的考虑呢?
为什么她们坚信婚姻需要比自己更成功的男人,来带给女人保障?
有一个很重要的原因在于:自恋过热。自恋并不是贬义,我们需要自恋,来维系基本的自信和稳定的自我感受。然而,自恋过热处于高温,会带来两个结果:
第一个是自视甚高,对于“我值得、我配得上”过分执着,在择偶中对低于条件的人容纳度很低。
第二个是盲目择偶沌口之声,实际上无法勾勒出自己适合什么样的人,所以以一系列条件取而代之。

有一些女性,带着过热的自恋进入婚姻死亡街区,她们通常在另一半面前表现得高傲而挑剔,因为总能看到另一半身上不符合“向上择偶”标准的地方。
还有一部分人,一直保持着“绝不下嫁”的单身状态,不是不想,总是遇不到“对的人”。
这些不现实的择偶愿望,总有坐享其成的意愿,甚至是赤裸裸的。强调对方能为自己带来的,尤其是在经济上的优渥和保障,好像一旦符合条件,对方以及他所拥有的条件,可以成为自己的所有物。
但她们却几乎不考虑,一个条件好的人,为什么要为你无条件付出?为什么要将自己身奋斗而来的成果,与你分享呢?

给你的标准合理降温
“向上择偶”是一种博弈,你有多强调条件更优的择偶法则,就需要面对条件匹配中的种种现实考验。你不可能只享受它带来的种种好处,也得检视自身条件、做出合理的期待。
想纠正不合理的“向上择偶”观,你需要做的是合理的自恋降温喜丽雅。妥协,并不是降低标准,而是调整期待到合理范围。
有的姑娘会半开玩笑、然而又很丧地觉得:前年的择偶标准是霸道总裁,去年的择偶标准是对我好,今年的择偶标准是性别男。其实不用那么沮丧。合理的自恋降温,能让人有理智的择偶方向爱你爱不够。

那么该如何做到自恋降温,合理化自己的择偶标准呢?“青音约”建议你根据以下三个原则来做:
第一,互补原则。你很可能写下了一些自己目前还不拥有的条件或者品质,希望另一半来弥补它们,对于这些条件,思考你能贡献的条件和品质是什么,能让你和伴侣共同达成你的需求,而不是只是想象对方完全来满足它们。
其次,天藤湘子排除原则。对择偶条件做一个现实检验,比如,如何可以认识符合此项条件的人,生活圈中是否可能有这样的人,你的兴趣范围能不能覆盖到这样的人,去除那些你根本无法想象该如何达到的条件真空衰变。
最后搭桥过河,主次原则。你的择偶标准中,哪些是你认为必须满足的,哪些是次要不一定非要满足的。如果所有都必须满足,那择偶条件最好不要超过三项。
想起日本一家媒体曾做过一个关于日本女性择偶标准的调查,发现在20-39岁单身女性中,择偶标准从过去的“高收入、高学历、高个子”,变化为“帮带娃、不出轨、工作努力”。
这种出发点,和 “向上择偶”形成了鲜明对比。前者是,从我的需要出发,一个怎样的伴侣可以和我更好地共建生活;后者是,一个怎样的伴侣,可以给我带来更好的生活风云2七武器。

所以,单身女性都不防问自己一个问题:是愿意合理的自恋降温、努力享受基于现实的婚恋关系,还是愿意和自己炙热的自恋共度一生游白水书付过?
如果选择前者,或许你期待中的幸福会来的更快更安稳;
选择后者,也同样祝福你,希望你可以通过不断的自我提升找到你一直梦寐以求的另一半。
无论如何,选择权在你手。愿所有的姑娘都早日找到自己想要的爱情。

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?作者简介?
陈禹霏
心理学硕士,原南方都市报编辑。以媒体人和心理学人的双重身份,探索当代生活的心理冲突和成长空间。让心理成长带着我们,找到自己在这个世界的最佳位置。
本文编辑:培艺;总编:申思
青音约活出本真,爱人悦己,在这里,我们一起成长哑夫养成记。
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